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思いを吐き出したくて。
国試の1週間前だというのに性格診断なるものにはまってしまった。はまってしまった理由というのも、彼氏がなんと卒留したということでショックで泣き腫らしていたところ、気晴らしにネットサーフィンでやっていたら見つけてしまったというものだ。
MBTIという16種類の性格診断を行った。 自分のタイプはINTP。研究者に向いているようだ。 記述してある内容は、自分が幼きころから現在まで一貫してポリシーとして自分の中にある軸や規律というものがぴったりとあてられていた。その当たりっぷりというのも驚くべきものであり、「問題は解決するために存在する」というもので、常に考え続ける思考型というのはまさに私の中を渦巻いている永遠のテーマであったからだ。 このタイプはじっくり考えることを好み、またその考える範囲も枝状に際限なく広がっていくイメージだ。順序立てて整理してみたりはするものの、新しい情報が入り次第書き込んでいくので情報の蓄積は止まらない。なにより知識に触れ合う時間が至上の喜びである。私自身も理論武装が最高の武器(保身)であり、読書に没頭しすぎて現実を忘れることが多々ある。人より博識で無いと存在価値が無いとさえ思っている。実際にはもちろん経験豊富な人がほかにもたくさんいるわけで、そのために自分の行っていることが全て間違っているのではないかと失望・無気力感にさいなまれることも多い。 また、常に完璧を求めるのでプライドが高く、自分も一緒にいる人も非常に疲れるだろう。実際に自分の周りは完璧な物で固めておきたい傾向があるかもしれない。インテリアも完璧なモデルルームのような部屋を好むし、服装も雑誌に載っているものを身につけ、最高の自分を演出しようとする。しかし現実とは酷なもので、全てのものに完ぺきを求めても実現できるわけもないので、そのギャップに常に苦しんでいる。脳内では自分は完璧な存在であるはずであるという確固たる信念が怨念のように渦巻いているので、自分はモデルのような完璧な造形美を持っているはずという気持ちでいるのだが、実際には平均体重をこえている（肥えている）ので、そのような脳で選ぶ服はシンプルな服が多い。結果的にとてもスタイルが悪く見えるという悪循環を招いており、客観的にみてもとても痛々しい（早々にダイエットしなければ） このタイプは非常に興味が局限しており、一度興味を持った者に関しては際限なくデータを集めてるのだが、新データが入るたびに脳内を書き変えて完璧なデータを作ろうとするために、いつまでたっても完成することはなく、ドツボにはまっていく典型的なオタク気質である。しかも集めたデータはアウトプットすることなく自分の中にしまっておく。しかし興味対象以外は「あっそ」「ふ～ん」「へぇ」などの言葉しか返せないほど興味が無い。また、他人に合わせようとしてもそのようなボキャブラリーしかでてこないため、愛想笑いで済ませることが多いため非常に疲れる。むしろ合わせて何の得になるのかさっぱりよくわかっていない。そもそも不機嫌になるような会合ならば行かなければ良いと考える。そうして面倒となった社会生活を避けて放っておくといつのまにか自然と引きこもりになっていたりする。実際に私も引きこもりの一歩手前というか、本当に一人でいることが大好きだ（将来的には絶対に一人でできる仕事にしたいと思っているくらいだ）。他人に干渉されることを嫌うために一人になり、また創造力も豊かなのでしばしば妄想癖に取りつかれ、夢見がちな不思議ちゃんに分類される。本人の興味は常に未来を向いており、将来どんな世界にするのか、自分はどう活躍するのかなど大局的な事柄のみに注目するために、現実の世界でやるべきことを後回しにして締め切りギリギリまで自分の大切な夢について真剣に考えていることが多いと思う。一人でも出来る仕事をコネも作りもせずに一人で考えているために、独りよがりな独立志向になりがちである。 これらの性格診断では私は必ず研究者とか教授とか、学術の方面にすすめられている。どんな性格テストでも、飽くなき探究心を満たす科学的・論理的な分野で能力を発揮するだろうと書かれている。しかし純粋な研究という意味での就職活動はもう締め切ってしまっているし、それを目指そうと思ったことは無いので、それは自分自身の興味が別のところに向いていることに他ならない。一方で探求心・科学というのは私の生きるテーマの一つでもあるので、その道にもし入っていたとしたらそれなりにうまくやっていたのかもしれない。 もう少し前にこのテストをやっていれば学生のうちに進むべき道が見えて、すんなりと適職に巡り合えたのかもしれない。でもまだまだ人生これからだ、何とかなる、とりあえずやってみようとおもうINTP型なのでした。 追伸：INTPはエニアグラム5型が多いようです。 PR
リッチな豪邸に住んでいる。
白くて高い壁、広い部屋でくつろいでいる私。 あぁ、こんなに成功したんだなぁ。がんばったんだなぁ 彼氏とその友達が来た。 凄い家って言われるのを期待して待つ。 それに対してそんなことないよって言うつもりだった。 しかし何も言われない。むしろ普通の家として見ている。 あれ？私ってもしかして見栄張ってる!? 自分って性格悪いなぁ… しかも豪邸の基準違うなんて… 自分が恥ずかしくなって、過去の自分の考え方を後悔する。 ＜夢占い解説＞ 豪邸：実際に豪邸に住んでいる人以外が見た場合は、権力や地位に対する強いあこがれを象徴するものです。宮殿や王宮などの夢と同様、リッチな生活にあこがれるものの、実際は理想と現実のギャップに苦しみそう。ただし、あなたが野心や権力欲に見合うだけの能力と意志の持ち主ならば、将来、大成するという予兆になります。 後悔する：悩み事や心配事など何か不安に思うことがあるようです。また物事がうまく進まなかったり思うような結果が出ていないのかもしれません。悪いことは何でも自分のせい？と自身を責めたり焦りが出そう。しかし運気は上昇の兆しです。前向きな気持になれる時。何事も積極的・プラス思考でのぞめば状況の好転が期待できるでしょう！ 感情的な夢が最近多い。昨日は将来に対して悩み、また泣いたくらいだから、やっぱりその関連のものが多いんだろう。 リッチになりたいっていう願望は常に付きまとってる。
東南アジア（タイかベトナム）行きの航空券を探している。
もうすぐ出発時間なのに！！あと数時間で家出ないと間に合わない；； 家じゅうひっくり返す勢いで探しても全然出てこない。 初めはあそこに置いたっけな～と思ってたけど全然出てこない。 何度も何度もあきらめずにずっと探している。 同じところ、思い当たるところも何度も何度も際限なく必死で！ 母からは「だから言ったじゃない！」って言われて私は心の中でぶち切れ。何も言われてないし！ 焦る焦る。顔面蒼白。冷や汗たらたら。母の声がいらいらさせる。 周りは芸能人（浜田、今田耕司、ブラマヨ吉田、他知らない新人）がかわいそうやけどもう無理だとか、一緒に探そかとか、ここにあるんじゃないか（口だけ）とか。若干今田さんが手伝ってくれた。 もう全然出てこない！！ 周りからはあきらめなさいと言われる。 私は泣きだし、めそめそしながら意地でも探すのをやめない。 母の声が私をいらいらさせ、どうして見つからないのか過去の自分に失望する。 ＜夢占い結果＞ 探す：何かを探している夢は、大切なものを失いたくない・失うのではないかという不安を示します。それは恋人や家庭であったり、重要な仕事などさまざまでしょう。探している物や人がみつかる夢なら、あなたが大切にしていることは大丈夫！もし今危うい状態でもよい方向に向かうなど、悩みや不安が解決間近なことを暗示します。しかし探しても探してもみつからない夢なら、何か大きな問題を抱え不安で仕方がない状態なのかも。ココロが休まらない日々を過ごしそうです。問題解決にはまだまだ時間がかかるかもしれません。 航空券：好調な時期であるしるしです。新しいことに取り組んだり、積極的な行動がよい結果をもたらしそう！しかし､ボロボロだったりチケットをなくすなどよい印象でない夢なら、せっかくの幸運を逃がしてしまいそうです｡マイナスな考えは禁物です。 焦る：些細なことで感情が乱れているようです。何でも自分一人で抱えこもうとしていませんか?日々の雑事や考え事などで、ココロや体に余裕を持てなくなっているのかもしれません。眠りについていても、仕事のことや学業のこと、抱える問題や用事などから解放されていない状態ようです。今はココロの休息が必要な時かもしれません。ゆっくりと過ごす機会を作って心身のリラックスを。 だって。 悩みを抱えて不安で仕方がない、幸運を逃す、感情が乱れて一人で抱え込む がキーワードかな。 今の私は真っ暗だー！ 早く笑って過ごせる日が来るといいな！
悩み疲れて一年過ぎた
本当に疲れました 何も考えたくない 夢は捨てないよ むしろ変わってないんだ 自分探しは結局幼き頃の夢に辿り着く 辛いけど、辛いと思わない自分になりたい 強くなりたい もっと素敵な人間になりたい 人間性何とかしたい 今の私は普通の人と思考回路だいぶ違うと思う だからこれからはなるべく沢山の人に出会って、今までの分取り戻したい 普通の感覚を身に付けたい そして明るくなりたい 生まれ変わりたい 少しずつ近付いていきたい 5年の12月くらいから就職活動してきましたけど、医療業界に興味が持てなくなってきました。
女性実業家ってやつ？それから自分自身のこと、真剣に考えて、自己分析もきちんとやった。 でも自分探しって永遠に終わんないんだよね。もう時期がギリギリなの。 興味があることがいっぱいあるの。 いっぱいあるけどみんな薄い気がするのよね。 本気になれるものって自分にあるのかな。 小さいころからの夢は億万長者になることでした。 今も割と本気で思ってたりします。 なので将来の夢をかなえるために色々な本を読みました。 まず手っ取り早く億万長者に学べばいいと思ったので、 今更ながらだけど 「金持ち父さん」シリーズ を読んで衝撃を受けた。今までの私は何だったんだ。 一生サラリーマンで終わりたくない。収入源を増やしたいと思った。 あとは本田健さんの「ユダヤ人」シリーズとかね。 お金との付き合い方に目からうろこでした。 起業については昔から社長になりたいと思っていたからね。 でもそれだけ。何で起業するのか？？ こんな感じて就活から遠ざかっていきます。 経済系がやっぱり良かったのかもしれないね。 学部選択間違えたわ～ でも理科大好きだしね。どっちも興味あるの。 今の結論としては、「よろづや」になりたいです。 いろんなことが出来る仕事がしたいです。 だからいろんな興味のある事業に投資したり、直接かかわったりして生きていけたら楽しいだろうな。 いつも相談してる友達には 「お金の話しているとき凄く嬉しそう」 とか言われるので、本当にお金が好きなんだと思います。 漠然とだけどお金に関わる仕事がしたいかもしれない（全部だけどｗ） 夢ばっかり膨らむわぁ♪
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